明明已经知道该怎么做才是正确的行为，可我今晚还是对你做了那样的事，我应该向你道歉。

今晚强奸你的人是我，我真想让你记住对你做这件事情的人是我，我像个变态一样觉得自己做了早就该做的事，你喊疼的时候我一点都不想停下来。

我一直在看着你，看着你无助地挣扎，看着你湿润的眼罩，看着你咬着口塞所以沾满口水的嘴角，看着你狼狈的哭闹却没任何作用，看着你就这么被我内射了一次又一次。

其实你要是能安静一点，我那个时候可能还不会受到那么强烈的刺激，但你是知道我的，我这个人很变态，你越哭我就越想弄坏你。

对了……你好像还不知道那人是我，抱歉。

我到现在想起来仍是毫无半分愧疚之心。

我想为自己的这份坦然向你道歉。

我依然是站在你这边的，你是我好不容易才找到的儿时弄丢的好朋友，你大概不知道你已经成为了我看女人的唯一标准。

“她的脸比起绘里来说差远了”“如果是绘里大概不会生我气吧”“绘里比她能忍耐”“她最多只有十分之一个绘里可爱”“她没绘里狼狈，看起来干干净净的实在让人厌烦”……

其实狼狈不该被放在欣赏女生的标准里，但我就喜欢看见对方因为我而痛苦的样子。

我不能确定他们会不会把我的好记在心里，但我能确定他们一定会把我的坏记在心里，我很迷恋这种走进别人心里的感觉，没人可以忽略我，只有这样，才能偿还我小时候被绑架后直接被抛弃的怨念。

你一定是那个记我记得最深的人，因为那晚你将我抱住之后，我是如此深刻的将你记在了心里，我最冷的时候你却很温暖，所以我对你只有想要靠近亲近的冲动，除此以外再无其他，那种冲动过于亢奋就变成了一次卑鄙的强奸。

绘里，我想，你应该也要站到我这边来才行。

我们本来就该在一起的，更别说今晚你已经委身于我……

写到这里我的手一直在发抖，抖动得和我的心脏一样快，看着它不再受我控制的样子，我承认我没办法再去掩饰自己心头的喜悦。

我好开心，绘里，以后我们要好好的，我会对你很温柔，就像所有男孩对自己喜欢的女孩那样温柔。

请你不计前嫌，也请你以后再也不要离开我。

写不下去了。

绘里，我受不了了，我好想要你，刚开荤的男人性欲果然强的可怕，既然现在不来陪我，那以后你承受我的时候，也不应该怪我。

等你来到我身边了，我要天天和你做爱。

我怎么又在自慰了……

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